זה סיפור קצר, שנכתב על ידי בערבוב חוויות של עצמי, יחד עם המון דמיון ומחשבה על חוויות של ילדות מתבגרות שעוברות מחלת הסרטן.   היא התקרבה למראה... זה היה צעד ראשון אחרי כל כך הרבה זמן שהיא לא רצתה ליראות את עצמה. כל המראות בביתה היא כיסתה בבד שחור ופחדה מכל דבר שתוכל ליראות…

חמציצים טוב לי כשהעשב ירוק ורך. אולי אחו מישורי ורחב עד קצה העין היה פעם הבית שלי,לא זוכרת איך ומתי. לפעמים המציאות העירונית נבקעת ונסדקת.מי שאחראי לאפור הסואן מתרשל בתפקידו,והירוק פורץ כאילו חיפש מאיפה לדלוף פנימה.מתוך גוש בטון בחצר אחורית מוזנחת,עשב רענן וטרי משתלח בצל בניין. מכוסה פרווה דקה של…

חיים. כן. כן. חיים. מילה כמו כל המילים אבל עם משמעות שונה לכל אחד ואחת. בשבילי בריאות וחיים הם הדבר הכי חשוב בעולם. את כל השאר אפשר להשיג. אפשר להוסיף לזה אהבה - היא אכן חשובה. אבל בלי בריאות וחיים אי - אפשר להשיגה. אני מסכימה שאפשר להיות בכסא גלגלים…

לעוף, גבוהה ורחוקלעוף, למעלה.לתפוס את הענן של חלומות.…

המשך היומן של עצמי, שפרסמתי פה בעבר. סגירת מעגל... הפסקתי לכתוב, לא הפסקתי להרגיש. פרסמתי את הכתוב לקרובים, קראתי לעצמי את שכתבתי. אני נשמעת עצבנית, וזה לא בדיוק המקרה. אין בי כעס, שזה מוזר. אין בי כאב, שזה לא ברור, אין בי ייאוש, שזה לא צפוי. אין בי שום דבר…

אם לא הבנתם אני רוצה לדבר על אחיות של מחלקה המטו-אונקולוגית ברמב''ם, יותר נכון על אחת מהן. אישה בגיל בוגר, ניראת טוב וחיוך על פניה. כל כך מסורה וכך כך אוהבת, נותנת מעצמה... מבחינתי היא פשוט מלאך. אומנם אין לה כנפיים והיא לובשת לבן רק כאשר היא במחלקה אבל לא…

חוויה אישית לגמרי, רשמתי לעצמי - שלא אשכח (אם אי פעם אוכל), יומן קצר של אירועים,התרחשויות ורגשות.חלקתי פה, כי אולי אני חלק מתהליך, חלק משלם, חלק מ"כת"...הסרטן שלי."מה? ו... , ואיך גילית?!?.. מה , זה כאב? הרגשת אותו? הפריע לך משהו? היו סימנים?!?...""לא. לא, כלום. אתה יודע – במקרה. לך…

נכתב לאחר שנודע לה שהיא חולה במחלת הסרטן. הייתי הולכת לשכב במיטה כשהייתי חולה במקום להעמיד-פנים שהעולם יתמוטט אם לא אהיה זמינה במשך יום אחד. הייתי מדליקה את הנר הוורוד בצורת ורד ומניחה לו לבעור עד הסוף במקום שיימס בַּאָרוֹןהייתי מדברת פחות ומקשיבה יותר. הייתי מזמינה חברים לְארוחה אפילו אם…

ילדים חולי סרטן לימדו אותי שיעור חשוב על החיים..."זהו..לא נשאר מה לעשות..עכשיו אני צריכה לעשות דברים שאני אוהבת..לנצל את הזמן שנשאר.." את המשפט הזה אני לא אשכח בחיים. יושבת מולי נערה יפהפיה בת 15, קירחת, מדי פעם שמה על עצמה את מכשיר החמצן, מחוברת לאינפוזיה ומספרת לי בקור רוח מצמרר את…

תיאור קצר של חוויה או "תחנה" שעברתי.משהו שכתבתי בינואר של שנה שעברה.היום כבר הצלחתי ל"טפס" חזרה למסלול.נוסע במכונית החיים מודל 86.מתניע ונוסע. עוד רק קיבלתי רישיון.וכבר לקחתי את המפתחות. מפתחות החיים .מפתח הלב. ונסעתי אל הלא ידוע.כשהמלווה הצמוד לצידי.…

מכתב פרידה ממשפחות המחלקה האונקולוגית בשניידר, לאחר שנת השירות שלי (שנת שירות פשוט מדהימה)."יש רגעיםנגמרות לי המיליםרק הראש מלא תמונותרעשים ודמיונותרגעיםנגמרים ההסבריםרק הלב עובד שעותלכסות את הדמעות.."כך בדיוק אני מרגישה עכשיו. אני יושבת כאן מול הדף הריק ומנסה למצוא את המילים לסכם שנה כה מדהימה שחוויתי..אבל המילים לא יוצאות ובמקומן…

ערב הטיפול הכימי הראשון.וְהָאֱלֹהִים, נִסָּה אֶת-אַבְרָהָם. הפסוק הזה, המופיע בתחילתו של סיפור העקידה, מהדהד לי מקריאת התורה של ראש השנה. וְהָאֱלֹהִים, נִסָּה אֶת-אַבְרָהָם.כבר כמעט שלושה חודשים שאני בתוך הסיפור הזה של המחלה, מהבדיקה הראשונה שלאחריה הכל החל להתגלגל לכיוון אחד מאד ברור, דרך האיבחונים, הניתוחים, קביעת תוכנית הטיפולים ועד לערב הזה.…

הסיפור של "לולה" ושלי מתחיל בבוקר הראשון שהתעוררתי בבית לאחר הטיפול הראשון..בהתחלה זה היה מפחיד, אפילו מזעזע, זה היה אמצע אוגוסט השמש שטפה את חלוני ואת חדרי עם קרנייה החזקות, והרגשת בחילה הציפה את בטני.."לנשום לנשוף, לנשום לנשוף" ממש כמו אישה לקראת הלידה הייתי משננת את המילים הללו לעצמי רק…

לאחר הניתוח ולפני תחילת הטיפולים.שבוע אחרי הניתוח יצאתי מבית ההחלמה ועברתי לדירתה של החברה הכי טובה. הזמן שבילינו יחד מאותו יום ועד שחזרתי הביתה היה הזמן המשותף הארוך ביותר מאז ימי התיכון וזו היתה חוויה מיוחדת. שתינו בגרנו והבשלנו והשהות זו במחיצתה של זו הוכיחה לנו עד כמה החיבור שלנו…

זאת הפרידה הכי משמחת שחוויתי בחיי, ולמרות זאת אני מקווה שאני לא יצטרך לחוות אותה שוב..רק המחשבה שהכל יחזור וצריך להתחיל שוב במלחמה הקשה והמלאת ייסורים הזאת מעבירה בי צמרמורת, אני לא מסוגלת לחשוב מה יקרה אם..הפרידה "מהסרטן" כמו שאמרתי הייתה הפרידה הכי משמחת בחיי, ביום ההוא נולדתי מחדש,יותר נכון…

7.1.07היום, כמעט שלושה שבועות אחרי הגעתי לנקודת שבירה.תמיד כשקורים לך דברים נוראיים אתה נזכר בכל מה שתכננת לעשות. אתה עוצר את החיים שלך סוף סוף וחושב מה היית עושה אחרת. איך היית צריך להתנהג במצבים מסוימים.…

סיפור מהלב.. סיפור אמיתי. סיפור החיים שלי.כמעט 6 שנים עברו..חלק נכבד ביותר מחיי, אם נתחשב בעובדה שלא מזמן מלאו לי 20..אומרים שאמא זה האדם החשוב ביותר בחייו של ילד. אינטואיציה נשית, חוש אימהי הם קוראים לזה.מישהו אי פעם חשב על אבא..? ה-אבא?הגבר במשפחה.. האדם החזק, בר היגיון בלתי נתפש, עמוד…

מכתב לסרטן שלי! (מכתב פרידה!!!!!)במכתב זה אני מתייחסת ל-5 נקודות1.תודה לך על...(באופן כללי, ובאופן ספציפי)2.אני מבקשת סליחה ממך כי...3.אני אוהבת אצלך...4.אני שונאת אצלך...5.שלום ולא להתראות!לסרטן הלא יקר שלי שלום רב!…

לוּ יכולתי לחיות את חיי מחדש – מאת ארמה בומבק הייתי הולכת לשכב במיטה כשהייתי חולה במקום להעמיד-פנים שהעולם יתמוטט אם לא אהיה זמינה במשך יום אחד. הייתי מדליקה את הנר הוורוד בצורת ורד ומניחה לו לבעור עד הסוף במקום שיימס בַּאָרוֹןהייתי מדברת פחות ומקשיבה יותר.…

מכתב הבא מוקדש לשני אנשים גדולים מהחיים עצמם.החיים כמערבולת - "החיים הם מערבולת הסוחפת אותך,מטלטלת אותך ועושה בך כחפצה.כיצד יוצאים ממערבולת?…

הסיבוב הראשון שלי"אבא יש מצב שאתה בודק לי את הברך היום אני כבר לא יכול לדרוך אני מת מכאבים..""כן אני אחזור מהעבודה, אתה תחזור מהבסיס ואני אבדוק אותך שוב למרות שכבר בדקתי ואמרתי לך...זאת דלקת אתה פשוט לא לוקח את הכדורים נגד דלקת שאמרתי לך לקחת.."אז זהו..שכן לקחתי אותם והדלקת…

צוות אתר ממאיר ולקהל הגולשים שלום רב!ביום שישי האחרון כשעלעלתי בין דפי העיתון המקומי של אזור מגורי הופתעתי לראות את תמונתו של עידן מופיעה בדיוק באמצע השבועון.דבר מסוג זה מיד משך את עיני וגרם לי לקרוא את הכתבה כהרף עין!נהנתי נורא מקריאת הכתבה שריגשה אותי עד דמעות והעלתה חיוך על…

הכתבה שכמעט נכנסה למגזין בלייזרסרטן, מזה? ולמה?יכולתי לסיים ב-מחלה וככה, אבל התבקשתי להרחיב במילים, ואני ביקשתי בקבוק של ג'לטמן ג'ק, אז... אני ארחיב לטובת הכלל.הסרטן היא מחלה פיזית וכמו כן נפשית, הכל נקשר ביחד ויוצר חוויה "נפלאה" שמערבת טעם, ריח, מגע, ראייה ושמיעה.ה"חוויה" הזאת שאני מדבר עליה לוקחת בנאדם שלא…

חלק ראשון מתוך שלושה חלקים כתבתם של עידן שניר וגל צ'יפרוט חלק א` הייתי בן 17 בפעם הראשונה שחליתי בסרטן, יותר נכון דודה שלי חלתה, אבל כשהמחלה תופסת אותך אז כל הסובבים אותך חולים גם הם. אני עידן שניר, ארבע שנים אחרי שהיא נפטרה ושלוש שנים של צבא שלא בדיוק…

כתבתם של עידן שניר וגל צ'יפרוט חלק שני מתוך שלושה חלקיםחלק ב' חזרתי הביתה אחרי הטיפול הראשון וכבר שבוע לאחר מכן התחיל לנשור לי השיער, גם ממקומות שלא ידעתי שקיימים (מה זה לעזאזל ספינקטר?). את הטיפולים הבאים העברתי מבחילה להקאה ל-היי, אני חולה סרטן תביאו לי מתנות! כן, בתור חולה…

כתבתם של עידן שניר וגל צ'יפרוט חלק שלישי ואחרון.חלק ג' זהו, נגמרה לה שנה של טיפולים, קיבלתי את חיי בחזרה פלוס תוספת של הערכה לחיים, כן אני יודע שזה נשמע קיטשי זה בגלל שזה קיטשי אין מה לעשות. חודש אחרי שנגמרו הטיפולים הרגשתי שאני צריך לנשום וטסתי לארצות הברית לתקופה…

אני מביא לכם את ההקדמה לספר שאני כותב אני אשמח לדעות שלכם לתיקון עוד לא שלחתי את זה לעורךצוחק על המוות הספר מיועד לילדים, מבוגרים וכל מי שירצה לצאת מהמשבר שאליו הוא נקלע בספר יש המון שמחה והמון צחוק ויש גם עצב שאי אפשר שלא יהיה לבחור שהיה לו משבר…

הסרטן חזר בפעם ה-4. מה לעשות אנחנו חברים כלכך טובים עד כדי כך שהוא רוצה שנתחתן ונמות ביחד. טוב אני אתחיל בלהציג את עצמי. את שמי אשמור לעצמי, אני בת 16 ממרכז הארץ,ולצערי [או בעצם לשמחתי?] הסרטן תקף אותי.. אני חולה והיום כבר לא מתביישת בזה..אחרי הכל זו לא אשמתי.…

אחד השערים הנפוצים ביותר לעולם המקודש הוא הסבל. מסעות רוחניים רבים החלו בעקבות מפגש עם קשיי החיים, מאסטרים מערביים רבים החלו את מסעם כתוצאה מחיי סבל. הורים שתיינים, מתעללים. מחלה קשה במשפחה, אובדן קרוב משפחה, אהוב, הורים קרים ומנוכרים או קונפליקטים משפחתיים קשים מופיעים ברבים מן הסיפורים. אני אנטל אדן,…